Как стать авторитетом на улице. Личный положительный пример
Многие люди мечтают обрести лидерство в обществе, рассчитывая утвердить свое Эго и получить своего рода власть. Эта идея многим кажется привлекательной, но, как показывает практика, отнюдь не каждый желает ее воплощения. Кто же такой лидер? Как обрести лидерство? Чего стоит авторитет в обществе?.
Кто такой лидер?
Многие люди любят хвастать своей лидерской позицией в обществе, рассказывая о собственном авторитете в каких-то кругах. Зачастую, они пытаются подчеркнуть свой авторитет высокомерием, серьезным выражением лица и злоупотреблением повышенного тона в часы своего малейшего недовольства. Такой самозваный лидер не может вызвать много симпатий, заставляя окружающих считаться с его характером по той причине, что где-то там он большой авторитет. Это яркий пример типичного неудачника, чьи амбиции не могут и не хотят обрести успех. Им нравится идея лидерства, но они не обладают теми необходимыми качествами, которые выделяют персону из общей массы - делают из человека лидера.
Как обрести лидерство?
Разумеется, лидерами не рождаются, ими становятся. Для того, чтобы стать авторитетом в обществе, необходимо обладать крепким характером и быть самоорганизованным человеком. Тот, кто не способен организовать самого себя, не сможет организовать общество. Кроме целеустремленности, людей привлекает здравый смысл, которым обладает лидер. Его честность и уверенность в себе являются силой и преимуществом, чтопривлекает общественные симпатии.
Удачливость лидера заключается не только в авантюризме и нестандартном мышлении, но также в четкой и организованной последовательности действий. Свои основные цели он разбивает на подцели, действуя согласно этому плану, лидер достигает успеха. Немаловажной чертой авторитета является умение строить коммуникации. Культура общения и вежливость - это то, что поднимает человека на несколько ступеней выше остальных. Общество не хочет содействовать невеждам, поэтому правила доброго тона, владение своими словами и эмоциямипозволяют лидеру продвигаться к своей цели. Одним из основных факторов является нервоустойчивость. Неврастеники слишком подвержены «шторму», который царит в их головах в периоды неудач или отклонений дел от плана. В состоянии подобной нервозности человек не может принять верное решение и вызывать уважение окружающих своими криками, нареканиями и вспыльчивыми оскорблениями. Кроме того, общество доверяет тем, кто способен отвечать за свои слова и поступки.
Если вы обладаете всеми этими качествами, со временем вам удастся заполучить поддержку в социуме. Принимайте себя и мир таким, каковы есть.
Многие родители задаются вопросом, как сделать так, чтобы ребенок уважал их, был послушным и покладистым, выполнял просьбы с первого раза и никогда не перечил. Мы привыкли думать, что воспитать такое поведение у ребенка возможно, если родитель будет являться для него авторитетом. Однако, согласно теории привязанности, каждый родитель является таковым изначально, поэтому авторитет не нужно специально завоевывать, но нужно уметь не утратить его. Тем более что с возрастом авторитетность родителя в глазах ребенка уменьшается, точнее видоизменяется. И этот механизм мудро создан природой, ведь боготворящий родителей и полностью зависящий от них человек не сможет жить самостоятельной успешной жизнью. «Я Родитель» решил разобраться в том, что такое родительский авторитет и нужно ли его воспитывать у детей.
На самом деле, в нормальной семье, где вопросам уделяют достаточно внимания, большую часть времени ребенок слушается мам и пап. Моменты неповиновения носят временный характер или же являются следствием различных глубоких причин. Одной из таких причин могут быть допущенные в общении с ребенком ошибки.
Принято выделять несколько видов ошибочного поведения родителей, которое, как им кажется, позволяет добиться от ребенка желаемого, но на самом деле имеет противоположный эффект.
Авторитет подавления является наиболее распространенным ошибочным стереотипом родительского представления о воспитании. Боясь показаться ребенку слабым и безвольным, родитель (чаще отец) перегибает палку в противоположную сторону: ужесточает наказания даже за мелкие проступки, нередко применяет физическое или психологическое насилие. Такой стиль воспитания внушает ребенку страх перед отцом или матерью, но никак не уважение к ним. Кроме того, подобное поведение родителей демонстрирует малышу, что главное в жизни – сила, и кто сильнее, тот и прав.
Авторитет педантизма в чем-то схож с предыдущим стилем воспитания. Родители требуют от ребенка беспрекословного повиновения, выполнения их распоряжений. Мнение сына или дочери обычно игнорируется, так как взгляды родителя считаются единственно верными. Это обычно приводит к тому, что ребенок с годами так и не учится формулировать собственное мнение, свою позицию, привыкает выполнять чужие требования, ждет распоряжений вместо того, чтобы проявлять собственную инициативу.
Более мягким, но не менее негативным является авторитет назидания. Используя его, родители стараются предотвратить ошибочное поведение ребенка с помощью поучений, длинных объяснений и назидательных разговоров, повторяющихся неоднократно. При этом они не учитывают, что дошкольник физически не способен выслушивать длинные речи, а подросток уже столько раз их слышал, что перестает слушать вообще любые слова родителей, ожидая очередных нравоучений.
Достаточно распространенным считается ложный авторитет любви. В семьях с таким подходом к воспитанию приняты чрезмерная демонстрация окружающим (а не ребенку) своей любви, неискреннее захваливание и любование. Родители, проявляя себя таким образом, рассчитывают на ответную «любовь». Но ребенок чувствует неискренность, особенно когда поведение родителей «на людях» и наедине с ним резко отличается. Он может совсем закрыться или начать протестовать, проявлять агрессию. С возрастом для него может стать нормой то, что любовь – это предмет «товарно-денежных» отношений.
При использовании ложного авторитета доброты родители потакают любым прихотям детей, поощряют вседозволенность и безнаказанность. Таким образом, желая выглядеть в глазах ребенка добрыми или избежать любого конфликта, родители лишают сына или дочь важного опыта установления границ. Детям необходимы ограничения, чтобы чувствовать опору, ориентироваться в окружающем мире. В отсутствие этого опыта они страдают, что и проявляется как резко негативное или агрессивное поведение.
Другой разновидностью ложного авторитета является авторитет подкупа. Хорошее поведение обменивается на подарки, игрушки или сладости, в более старшем возрасте – хорошая учеба предполагает покупку гаджетов, то есть стоимость «игрушек» увеличивается. Такой способ повлиять на поведение или успеваемость ребенка усваивается им достаточно быстро, что приводит к появлению маленького манипулятора в семье. Существует опасность, что материальная мотивация станет единственной для ребенка, то есть он будет вести себя хорошо, учиться и, впоследствии, строить отношения с людьми, только если будет получать от этого материальную выгоду.
Люди, добившиеся больших высот в карьере, могут злоупотреблять авторитетом родительского положения. Часто ставя себя ребенку в пример, такие родители могут вызвать не стремление к подражанию, а страх не соответствовать завышенным ожиданиям папы или мамы и неверие в свои силы («Мне никогда не добиться таких результатов»). С возрастом этот страх может перерасти в неуверенность в себе, в ощущение собственной неполноценности. При этом отношения с родителем, который использует этот вид ложного авторитета, приобретают характер тихого противостояния – подросток может осознанно или подсознательно вызывать его гнев своими постоянными неудачами или отказом от учебы, например.
В своих крайних проявлениях все эти способы воздействия на ребенка могут привести к полному подавлению его самостоятельности или, наоборот, к абсолютной неуправляемости. Но и в том и в другом случае уважение собственного чада родители теряют.
Главное – вовремя заметить собственное ошибочное поведение, признаться себе в нем и начать его исправлять. Конечно, это трудно сделать сразу, и не нужно требовать от себя немедленного изменения поведения.
Однако, мы можем постепенно учиться тому, как подтверждать поступками свою роль авторитетного родителя и учитывать при этом этапы взросления нашего чада. Важно помнить следующее:
Устанавливайте границы и предоставляйте ребенку свободу внутри этих границ. Вместе со школьником формулируйте семейные правила, чтобы он чувствовал, что его мнение учитывается.
Ребенок учится проявлять уважение, если видит, как вы сами проявляете его – к нему самому, к супругу, к окружающим людям. И чтобы ваш авторитет базировался на уважении, оно должно быть взаимным. В связи с этим необходимо полностью исключить из воспитания физические и психологические наказания, унижающие достоинство ребенка. Утверждение «боится – значит, уважает» в корне неверно.
Принимайте как позитивные, так и негативные эмоции ребенка: тот, кто тебя понимает и принимает таким, какой ты есть, вызывает уважение и доверие.
Доверие также невозможно без взаимной честности. Будьте честны с ребенком, обещайте только то, что выполните, пусть ваши слова соответствуют действиям. Не обманывайте даже по мелочам, так как некоторые «мелочи» могут быть важными вещами в глазах вашего сына или дочери, а дети интуитивно чувствуют ложь.
Признавайте свои ошибки и просите прощения. Не бойтесь выглядеть слабым или глупым в глазах ребенка, если совершили ошибку. Если Вы не правы, но все равно стоите на своем, это больше вредит вашему авторитету, чем достойное признание и исправление ситуации. К тому же, таким образом вы научите ребенка не бояться собственных ошибок в будущем.
Требуйте от детей только то, что сами выполняете. В противном случае ребенок будет интуитивно чувствовать несправедливость и обиду, а впоследствии будет действовать по вашему образцу. Подросток же может начать бунтовать в такой ситуации, и его бунт будет вполне оправдан.
Чем старше ребенок, тем важнее принять тот факт, что он – отдельная от вас личность, у которой могут быть отличные от ваших взгляды или мнение. И вы, конечно, можете на них влиять, высказывая свою точку зрения, но принуждать дитя думать по-вашему не стоит. Поэтому, если вы формулируете вопрос: «Что мне делать, чтобы ребенок беспрекословно слушался и смотрел на мир так же, как я?» - то психологи в этом вам помочь не смогут (и, надеюсь, не станут помогать), а ваши старания могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. В любом случае, счастливым ребенка это точно не сделает.
В любом возрасте не забывайте проявлять свою , конечно, учитывая возрастные особенности. Если дошкольника можно обнимать и целовать, и он будет этому только рад, подросток, скорее всего, воспримет это как нарушение его личных границ. Необходимо проявить всю свою тактичность и чуткость, чтобы показать, как вы любите своего взрослеющего ребенка. Но, преуспев в этом, вы станете для него настоящим авторитетом.
Одним словом, авторитетная позиция родителя строится не на страхе или принуждении. Основой для нее служат взаимное доверие, уважение и любовь. И ваш ребенок будет следовать за вами, если вы способны оправдать доверие малыша, уважать мнение школьника и любить подростка настолько, что можете позволить ему искать для себя другие авторитеты.
Анастасия Вялых
,
Психолог портала «Я Родитель»
Вопрос авторитета в коллективе является чуть ли не самым важным для любого человека. Совершенно неважно, какой именно коллектив имеется в виду. Это может быть коллектив коллег, окружающих вас на работе или просто группа , однако осознанно или нет, но каждый из нас мечтает о том, чтобы "весить" в глазах окружающих как можно больше.
Мы все хотим, чтобы наши советы всегда выслушивались, мнения - учитывались, а желания - выполнялись. Даже те, кто утверждает обратное, и пытается доказать, что ему абсолютно безразлично мнение о нем окружающих, на самом деле также хотят обладать значимостью.
Правило 1.
Это правило известно всем чуть ли ни с детства. Оно заключается в том, что сначала вы работаете на свой авторитет, и только когда вы его заработаете, он начнет работать на вас. Это означает, что для достижения поставленной цели вам придется приложить усилия. Даже тогда, когда вам будет казаться, что все ваши действия лишены смысла - не сдавайтесь. Ситуация, а вместе с ней и ваш авторитет в коллективе, могут измениться в любой момент.
Правило 2.
Начинайте закладывать основы вашего будущего авторитета с первого дня попадания в новый коллектив . Постарайтесь при знакомстве с коллегами проявить дружелюбие, приветливость, проявите к ним интерес. Если вы с самого начала получите симпатии к своей персоне, в будущем вам будет гораздо проще стать авторитетом.
Правило 3.
Не замыкайтесь в себе и не отмалчивайтесь. Сумев к месту вставить нужные фразы, которые покажутся окружающим интересными и весомыми, вы также поднимете свой уровень в их глазах.
Правило 4.
Для того, чтобы быстрее сойтись с новыми для вас людьми, лучше всего организовать встречу с ними в неформальной обстановке. Это может быть совместный поход в бар, домашнее чаепитие, загородная поездка на пикник. Не стесняйтесь предложить это людям первым, они это сразу же оценят по достоинству.
Правило 5.
Проявляйте уважение ко всем членам коллектива. Если кто-либо из коллектива не вызывает у вас чувства симпатии, лучше просто ничего о нем не говорить. Данная рекомендация справедлива для тех случаев, когда неприятный вам человек не мешает всем остальным в коллективе. Если же его понятия о морали и нравственности далеки от общепринятых, можете попытаться урезонить своего оппонента, что также благотворно отразиться на вашем авторитете.
Правило 6.
До тех пор, пока в не станете "своим парнем" в коллективе, приготовьтесь к том, что для вас будут устраиваться постоянные проверки "на прочность". Этого не избежать, так что просто постарайтесь подготовиться к ним психологически и относиться ко всему с долей юмора.
Правило 7.
Не отказывайтесь от ответственности за свои слова и поступки. Не давайте ложных обещаний, а пообещав что-то сделать, вы обязаны сдержать свое слово. Допустив всего одну ошибку, вы можете сразу же лишиться всего, чего добивались с таким трудом и о вашей мечте о том, чтобы стать авторитетом можно будет забыть.
Правило 8.
Всем нравятся люди, которые с пониманием относятся к юмору. Поэтому для того, чтобы в глазах окружающих вы выглядели гармоничной , от вас потребуется развивать оба этих качества - и интеллект, и чувство юмора. Если же этим не заниматься, то очень скоро вместо того, чтобы думать о том, как стать авторитетом , вы будете обеспокоены тем, как снять с себя клеймо шута или наоборот, педантичного сухаря.
Правило 9.
Наше последнее правило, которое является самым главным - не теряйте своей естественности. Настоящий авторитет можно получить только за свои настоящие качества, а не за ту роль, которую вы пытаетесь играть. Оцените себя. Если у вас есть подозрения о том, что вы не вполне отвечаете тем требованиям, которые предъявляются к авторитетным людям, постарайтесь поработать над собой, развить в себе необходимые качества, и только после этого начинать строить свой авторитет.
Хотелось бы мне поддаться соблазну и начать им все разрешать. «Ты слишком устал, чтобы садиться за уроки? Не волнуйся, я поговорю с учительницей». «Ты хочешь только второе? Хорошо, уберу суп в холодильник». «Стесняешься здороваться с соседкой? Ну ладно, в другой раз».
Наверное, очень скоро меня обвинили бы в том, что я пустила все на самотек и детей. А я стала бы размахивать книжкой Дональда Винникотта и оправдываться тем, что «нахожусь в особом состоянии, которое очень напоминает болезнь, но при этом совершенно нормально».
О, как я благодарна этому человеку, который понял, что сразу после рождения ребенка мать сходит с ума (что вполне естественно) и начинает отождествлять себя со своим малышом: «это позволяет ей смотреть на все его глазами и отвечать на все его потребности с точностью, которую не освоит ни один автомат - и которой невозможно обучиться».
И все было бы хорошо, если бы безумие первых дней не давало столь отдаленных осложнений. Уже сегодня, когда давно минуло то полное опасений и неуверенности время, оно заявляет о себе приступами чувства вины при виде упрека в детских глазах…
Да я же всего лишь хотела пойти в гости! Но нет: я начинаю казаться себе предательницей, которая ставит , отменяю встречу, перестаю им вообще что-либо запрещать, чем невольно укрепляю их в ощущении того самого детского всемогущества, которое Винникотт называл логическим следствием нашего детопочитания.
Недостижимая твердость
Если собрался кого-то воспитывать, проблема в том, что нельзя давать слабину. Но каждый способен лишь на то, на что способен. Мама моя, к примеру, всегда говорила: если дети резвятся, значит, с ними все в порядке. А я могу только признаться, что срываюсь на них гораздо чаще, чем муж.
Но ведь меня легко понять! Только представьте себе эту чудную картину: еще секунду назад они умильно целовали меня (любимую мамочку) перед сном, а оказавшись в детской, мигом превратились в монстров. Один скачет внизу двухэтажной кровати, второй свисает с верхнего этажа и колотит нижнего машинкой, а третий хохочет и швыряется подушками. Весь дом сотрясается от воплей и визга…
Итак, добившись тишины, я, раздираемая между желанием любить и необходимостью воспитывать, падаю в кресло и открываю Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» . Читаю: «Правила, то есть ограничения, требования и запреты, обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности». А вот и специально для меня: «Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка».
Быть последовательной, уверенной, разумной в своих родительских решениях… Впрочем, мне есть что возразить: поскольку я провожу с ними слишком много времени, мне трудно быть одновременно и тем, кто дает, и тем, кто отказывает.
В этом меня поддерживает семейный психотерапевт Инна Хамитова: «Ребенку действительно необходимо и то и другое: любовь и принятие, с одной стороны, организующее начало - с другой. Если детей, к примеру, воспитывает одна мать, ей приходится брать на себя обе эти задачи».
С точки зрения психоанализа, на отца возлагается еще более тонкая миссия: не позволить матери слиться с детьми в единое целое. Не запретить им быть вместе и любить друг друга, а укрепить их в мысли, что ребенок - это не продолжение матери, но отдельное, полноценное существо, которое должно вырасти и однажды - уйти.
Большая оплеуха
Когда родился Илья (потом у нас появился еще Кирилл), я действительно думала, что никогда не повышу на него голос. Все было идеально до тех пор, пока в полтора года Илья не начал лупить меня по щекам - в буквальном смысле слова. Он веселился, а я плакала.
Так продолжалось ровно до тех пор, пока это безобразие не увидел мой муж. У него уже был сын (Ваня - от первого брака), и он спокойно применил «законную власть»: делал замечания, а иногда - о ужас! - отправлял мою крошку в угол. Тогда мне было проще обвинить его в жестокости, чем набраться духа и установить в отношениях с сыном границы дозволенного.
Хорошо, что к моменту, когда младшему, Кириллу, исполнилось полтора года, у меня уже накопился некоторый опыт. Воспитание, на мой взгляд, по-настоящему начинается именно в это время. До того приходится заниматься в основном здоровьем детей и стараться, чтобы их ритм жизни постепенно перестал подчинять себе все остальное.
Жизнь действительно усложняется, когда они начинают ходить (и бегать), а потом и говорить, - чего стоят эти их вечные «почему», «не хочу» и «не буду». «Как только ребенок начинает активно передвигаться, мы всерьез задумываемся о его безопасности, - комментирует Инна Хамитова. - Убираем все хрупкое, закрываем розетки, блокируем ящики… А это и есть первые ограничения.
Потом мы начинаем сажать его на горшок - приучаем к культурным нормам. И чем старше ребенок, тем больше становится границ и рамок. В сущности, все они делятся на две группы: не делать того, что опасно для тебя, и не делать того, что вредно для других. Все остальное можно, и тут лучше его не ограничивать, иначе мы тормозим его познавательную деятельность».
Движение наощупь
Да, это так - наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Я потратила много времени, объясняя Кириллу, что нельзя делать все, что хочется (к примеру, бить совком другого малыша в песочнице, отбирать игрушки, выбегать на дорогу), и стараясь научить его заменять животные формы поведения (биться головой об землю, швырять игрушки…) человеческими.
Проблема в том, что Кирилл - мой младшенький, и вряд ли я решусь родить еще одного… Так что я беру его на ручки, даже когда надо пройти двадцать метров, поддаюсь, если он хнычет и выпрашивает игрушку… Единственное, на что я уже точно способна, так это быть вежливой и доброжелательной, когда на чем-то настаиваю (а делать это надо обязательно).
Я не просто прошу «сказать словами», а прошу произнести «пожалуйста» («паа-лу-ста») и «спасибо» («сии-бо»). Я забочусь о том, чтобы у нас были хорошие, спокойные отношения; я хочу, чтобы он учитывал потребности и эмоции другого; я стараюсь, чтобы, глядя на меня, он учился уступать, считаться с другими и уважать правила.
А когда ему бывает трудно сделать то, что он должен - к примеру, собрать наши игрушки в песочнице перед тем, как отправиться домой, - мы делаем это вместе.
Мы и наши дети равноценны, но не равноправны: у нас больше прав и больше обязанностей перед ними, чем у них перед нами.
Но вернемся к Илье - моему первенцу (второму по старшинству в нашей семье). Когда он только родился, я искренне сочувствовала своим соседкам по роддому: им же не достался такой чудесный ребенок! И именно с ним я наломала больше всего дров: восхищаясь его гениальностью, я считала, что не должна препятствовать ей какими-то абсурдными правилами («Хочешь носить футболку наизнанку? Какой творческий подход!»).
Потом я стала чувствовать себя виноватой за то, что наградила его младшим братцем. И позволяла ему вести себя как маленький… Гордиться тут совершенно нечем, но это так: я нервничала и не знала, за что хвататься.
Сейчас Илье шесть лет, он умеет читать и писать. Увлекается насекомыми и растениями. Вопрос, который больше всего волнует меня сейчас, - как совместить желание обучить его всему на свете и его реальные склонности? Состоит воспитание в том, чтобы принуждать или мотивировать?
«Вечный вопрос - что лучше: вседозволенность - чтобы ребенок рос творческим, свободным, но не знающим границ, или жесткие рамки и правила, - рассказывает Инна Хамитова. - Плохо и то, и то. И мы, родители, вынуждены идти по тонкому мостику, который отделяет одно от другого.
Воспитание всегда связано с принуждением. Потому что мы все равно заставляем детей делать то, чего им не хочется. Хотя, конечно, приятнее жить по принципу удовольствия. Но это называется избалованностью».
Вечные родители
Ване, моему пасынку, сейчас десять. Когда мы с ним познакомились, он был совсем маленький, и именно с ним я прошла боевое крещение. Он многому меня научил, как раз потому, что не я его выносила и родила. Именно это позволило мне узнать, какой может быть моя родительская роль в чистом виде, без вредной примеси материнского опьянения.
Но впереди меня ждет новое испытание, когда семью накроет буря подросткового возраста. «Родители и дети равноценны, но не равноправны: у нас больше прав и больше обязанностей перед ними, чем у них перед нами, - объясняет Инна Хамитова. - Однако отношения меняются со временем: чем ближе пубертат, тем более равноправными они должны становиться.
Ведь предполагается, что, когда ребенку исполнится 18–20 лет, мы превратимся в друзей, в двух дорогих друг другу взрослых. Поэтому, по мере его взросления, нам надо становиться другими родителями». Значит, для начала мне предстоит найти в себе смелость измениться и быть готовой к тому, чтобы выдержать все, что преподнесут мне взрослеющие дети.
Не оставить их на растерзание их же собственной растерянности. Просто быть рядом. Наша задача не в том, чтобы защитить их от жизни, а в том, чтобы вывести в этот мир. И решиться их там оставить.
Смотри видео о том, как быть для своего ребенка авторитетом:
Больше интересных материалов читай на !
(Простите, W->O->S, что обращаюсь к Вашей рубрике, которую очень люблю)).
Вы попали в 90-е и не знаете, куда себя деть?
Мы расскажем, как слиться с контекстом и неплохо подзаработать.
1.
Прикид.
На первых парах Вашей униформой должен стать спортивный костюм, если холодно - черная спортивная шапка, короткая кожаная или дубленая куртка, ботинки с высокой шнуровкой. Одежда должна быть удобной - так у Вас будет больше шансов проявить себя в какой-нибудь разборке, засветиться перед главарем и выдвинуться в бригадиры. Впоследствии, когда Вы достигнете иерархических вершин группировки, смело меняйте «абибас» на дорогой костюм от западного дизайнера, куртку - на кашемировое пальто, спортивную шапку - на пушистую волчью. Вам теперь можно. Must
have
- малиновый пиджак (если совсем на понтах - то такой). «Золотая цепь на дубе том» - тоже должно быть про Вас. Не скупитесь - чем тяжелее цепь на Вашей шее, тем больше уважения. Вы верующий? Огромный золотой крест просто обязан украсить Вашу грудь. Как, нет? Тогда подойдет пластина с выгравированной группой крови. Не забудьте о паре громоздких перстней-печаток (их можно еще и в качестве кастета использовать).
Купите барсетку и положите туда ТТ.
Патлатых серьезные пацаны не любят и не признают. Это объясняется не только эстетически, но и уязвимостью первых в боях. Поэтому если Вы не готовы побриться, коротко постричься придется.
2. Погонялово. Никому нет дела до того, что Вы - Иван Семенов, Семен Иванов, Петя Петров и т.п. А вот Ваню Пушкина (вспомним про золотую цепь!), Сему Грозного и Петю Кита будет знать вся Москва! Только добавьте больше фантазии, креативный класс!
3. Забудьте то, чему Вас учили с рождения, а потом в школе. Забудьте русский язык. Братва его уже давно забыла. Начните с простого: не «разговор», а «базар»; не «встреча», а «стрелка»; не «письмо», а «малява»; не «айфон», а «труба». Сделайте себе карточки со словами .На первое время, проверяйте себя .
4. Тачка. Если Вы уже не рядовой боец, пора обзавестись мотором. Соблюдайте субординацию - вначале должны быть «шестерки» и «девятки» отечественного автопрома. Дальше - больше. Если Вы любите седаны, остановите свой выбор на Volvo 940 , BMW 750 Mercedes S 600 . Среди джипов популярны: Jeep Grand Cherokee , «Крузак» Toyota Land Cruiser 80 , Mitsubishi Pajero , Mercedes Gelandewagen .
5. Смотрите американские фильмы на кассетах. Там можно найти себе героев, а потом им подражать (как насчет Сильвестра (Сталлоне)?).
6. Как? Допустим, Вы уже достигли позиции бригадира (а то и правой руки главаря). Ваша задача - следить за состоянием и готовностью к действиям Вашей бригады. Набирать новых рекрутов можно в качалках и спортивных секциях (которые в последнее время переживают кризис), среди друзей детства. Новобранцев необходимо обучать. Для этого нужны опытные кадры. Можете учить сами, можете пригласить бывших военных, оказавшихся не у дел, дембельнувшихся с Чеченки парней или отошедших от дел оперативников. Перед каждой стрелкой оружие нужно пристрелять - договоритесь с владельцами полигонов и тиров о сотрудничестве (о том, как договариваться, см.п 8 ).
Если Вы стали главарем (папа!), нужно внимательно следить за бригадирами, кассу доверять самому надежному, завести постоянного киллера, не оставаться одному (брат-телохранитель).
7. Что? Если Вы уже стали главарем -Ваша задача определить, каким образом в дальнейшем Вы будете грести «зеленые» («деревянные» же ни к чему!). Есть масса способов заработать. Можно заняться рэкетом (для этого нужно делить территорию и крышевать), можно - недвижимостью (разрешена приватизация, а законодательство к этому еще не адаптировано), в конце концов, грабеж, торговля наркотиками, оружием (война ведь идет!) и т.д. Можно комбинировать. Когда зелени станет много - нужно начинать легализовывать бизнес и переводить часть денег заграницу. Переродившись из авторитета в бизнесмена, можно в будущем - в политику.
8. Крыша . Чтобы стать крышей необходимо умение вести переговоры. По всем законам дипломатии, Вы посылаете к предпринимателю доверенное лицо (как правило, не одно, но без масок). Они делают предложение от имени ВАШЕЙ группировки: защита за определенную плату. Предприниматель отказывается. Тогда через пару дней Вы посылаете к предпринимателю других лиц, которые от лица ЧУЖОЙ группировки, все громят. Предприниматель приходит к Вам и просит «защиты». Вы, добрый и хороший, соглашаетесь. Но, повышаете цену.
Территорию крышевания нужно делить и оберегать. Это Ваши будни (см. п.6 ).
9. И еще несколько важных вещей: нужно обзавестись «своим рестораном», где будет база Вашей братвы. Дружите с «законниками» - они помогут избежать кровавых разборок на стрелке. Дружите с политиками - помогут при задержании. Дружите с людьми из органов - у вас будет свой дом, телефон, телевизор и пр., если сядете. Вы авторитет? Постройте церковь. А лучше - две!
10. У Вас все получится, если:
- Вы можете отличить ТТ от Макарова
- Вы знаете, что Глобус - это не модель Земли, а Япончик - не японец
- для Вас не существует СИЗО- 1 и СИЗО-2, но Вы знаете «Матросскую тишину» и «Бутырку».
- Вы готовы расчувствоваться, когда слышите «Весна опять пришла…»
- Вы уже приобрели себе место на кладбище и заказали памятник с открытой датой смерти